Магнето Васильевич, Росомаха Соломонович, где вы?
После того, как в Саратовской губернии власть законодательная помирилась с властью исполнительной, и настала полная гармония...
Стоп! Это скучное начало. Давайте-ка зайдем очень издалека.
Третий сезон полюбившегося публике английского телевизионного сериала «Аббатство Даунтон» (Downton Abbey) закончился плохо: аккурат в последней, рождественской, серии Джулиан Феллоуз – создатель истории из жизни британских аристократов и их слуг – не нашел ничего лучшего, чем взять и угробить одно из главных действующих лиц (чтобы избежать спойлеров, я умолчу, кто именно пострадал). Действия Феллоуза трудно оправдать, но можно понять: а что ему еще было делать в тех жанровых координатах, которые автор сам для себя задал? Куда фабуле развиваться дальше? Первая мировая уже закончилась, до второй мировой еще почти двадцать лет, крупных катастроф вроде гибели «Титаника» (которая и давала толчок сюжету сериала), пригодных для нового сюжета, в истории не случилось. Осталось последовать совету соотечественника Бернарда Шоу и механически встряхнуть тележку с яблоками – авось это домашнее средство поможет и тут как-нибудь...
Но нет, не помогло. Даже, кажется, совсем наоборот. И поскольку сюжетный финт с внезапным убиением любимца вызвал всплеск зрительского возмущения, ситуацию надо отыграть назад. Допустим, авария может оказаться не фатальной, смерть может превратиться в кому, выход из комы будет сопровождаться временной потерей памяти, которая будет то возвращаться, то не возвращаться... В общем, при таком повороте сюжета приличный английский сериал неизбежно обрастет дешевыми «мексиканскими», «бразильскими» и прочими штучками, из качественного телепродукта постепенно превращаясь в телевизионное «мыло» – притом домохозяйственное.
Как же избежать этой пугающе неприятной метаморфозы? Рискнем дать создателям Downton Abbey совет: воспользоваться помощью американского сценариста Зака Пенна. Примерно в те же дни, когда британцы приняли решение о продлении своего проекта на 4-й сезон, американский канал SyFy раньше срока закрыл фантастический сериал «Люди Альфа» (Alphas) о людях с экстраординарными способностями, и Зак Пенн остался не у дел. Думаю, он бы согласился помочь Феллоузу исправить его оплошность. Возможно, английский сериал даже сверкнул бы новыми гранями, если бы в очередном сезоне выяснилось, что один обитатель замка (а лучше несколько!) – люди с необычными свойствами. Вы представляете лакея-телепата? Кухарку-пирокинетика? Камердинера, способного вернуть к жизни мертвеца? Графа, владеющего левитацией? И все это с тонкой прорисовкой характеров и в тех же ретро-интерьерах. Тут сюжетов хватит не на один, а на три новых сезона...
Читатель уже нетерпеливо ерзает: к чему вся эта сериальная преамбула и какое она имеет отношение к нашим местным коридорам власти? О, отношение тут самое прямое. Аналогичный совет – пригласить из Голливуда опытного «сценарного доктора» – мне хочется дать не только британским телевизионщикам, но и обеим ветвям нынешней губернской власти. Поторопитесь! После того, как общими усилиями был потоплен Титаник Леонидович Ипатов, на горизонте нет ни айсберга, ни корабля. Взбаламученный некогда океан неуклонно превращается в болото, поросшее вонючей ряской. Каждая из ветвей местной власти, посчитав, что золотая рыбка стабильности уже поймана, именует себя владычицей морскою и старается не думать, КТО через год-другой ответит за разбитое губернское корыто. Однако отвечать придется – и тогда нас ждет исторический сериал на тему войны Алой и Белой Розы, и зазвенят мечи, и полетят клочки по закоулочкам, и самыми счастливыми окажутся отставники и покойники, но под шумок спросят и с них... Вам это нужно, господа законодатели? Вас это согреет, граждане исполнители? То-то же. Ваша задача – действовать на опережение.
Пока англичане раздумывают, срочно выписывайте из Голливуда Зака Пенна: пока его не подписали на новый проект, он не будет сильно задирать цену и обойдется нашей губернии едва ли дороже, чем габродиабаз, египетский дворец в Октябрьском ущелье и комбайны с атомным приводом (судя по себестоимости) имени Д.Ф.А. Новый сценарист не побоится перекроить сюжет и сменить жанр, но не станет требовать поисков врага – по крайней мере, среди своих. Враг должен быть внешним: саранча, бешеные майские жуки, метеоритный дождь, разумные помидоры-убийцы – в общем, все такое, против чего можно сплотиться (без помощи Следственного комитета) под слегка полинявшим флагом с партийной символикой.
Понятно, что победить помидоров-убийц или вредоносную комету, влияющую на урожай зернобобовых, смогут тоже люди непростые. Если вовремя записаться в очередь к Заку Пенну, можно получить от него по разнарядке какую-нибудь суперсилу. Павел Большеданов, например, обретет умение исцелять наложением рук – и таким-то образом сможет довести среднюю продолжительность жизни в губернии даже не до 74 лет, а до 174 лет! Марина Епифанова получит дар телекинеза – и с его помощью будет лично удалять из классов (на время) хулиганов и матерщинников. Юрию Заигралову сценарист обеспечит дар открывать параллельные миры – и новоиспеченный герой с легкостью прорубит энергетическое окно из Петровского района сразу в Европу (минуя Азию). Ну а Олега Грищенко от коммунального коллапса может спасти только дар трансмутации элементов: всю воду, которая упадет с неба на саратовские улицы, грозя превратиться в лед, Олег Васильевич будет по пути превращать... ну ладно, не в вино (это по чину только Валерию Васильевичу!), а в молоко, квас, пепси-колу, куриный бульон и другие полезные в хозяйстве продукты. Словом, ослепительные перспективы тут видны невооруженным глазом...
Да, и самое главное! Этот сериал – «Саратовские Люди Альфа» – можно будет еще и выгодно продать какому-нибудь телеканалу. Например, американскому SyFy, который специализируется на научной фантастике. Или российскому Первому каналу, который (между нами говоря) давно специализируется на том же самом.
