Товарищ, рот разинув, постой у витрины

Предупреждение первое: грубоватое словечко позаимствовано у поэта Владимира Владимировича Маяковского. «Рты разинув, стоят магазины». Так что просьба не морщить нос: классика есть классика. А товарища Маяковского еще товарищ Сталин отмечал, а товарища Сталина очень уважает товарищ Наумов Сергей Юрьевич, директор эконома. Так и говорит: «Я, господа, принципиальный сталинист». Так что, думаю, с политической точки зрения у нас всё в полном ажуре.

Теперь, собственно говоря, о теме. О чем, кроме нефти и долларов, можно говорить после Нового года? Так точно – о еде! Выяснилось, что российские жители крайне нелюбопытны к тому, что они едят. Депутат Государственной думы Олег Михеев считает необходимым обязать производителей указывать, чего и сколько они наложили, например, в колбасу. И не только перечислять ингредиенты, но и указывать их процентное соотношение. Типа «Е-165 – 15 процентов, У-117 – 3 процента» и так далее.

Понятно, господин Гордеев уверен, что вымощенная его благими намерениями дорожка приведет не в ад, как это обычно случается, а куда-то в более благопристойное место. Правда, героиня моего любого сериала Killers детектив Ханссен любила говорить: «В бога я не верю, в рай – тоже. А ад? Что же, ад – он вокруг нас».

Отдал дань любому зрелищу, а теперь попытаюсь пояснить, при чем здесь товарищ Гордеев и его инициатива. Представьте себе такую картину: стоите вы в очереди перед кассой в какой-нибудь «Грозди». (Ну ладно, в «Ашане».) И пытливая старушка перед вами допрашивает кассира:

– А 23 процента лизосергиевопосадской кислоты в колбасе – это хорошо или плохо? А три процента мяса (субпродуктов) – это достаточно или надо бы поискать побольше?

У вас не возникнет желания огреть бабушку увесистым батоном колбасы «Охотничья. Соевая»? Нет? Значит, вы очень выдержанный человек.

Что может нас спасти от разрушительной инициативы? Первое: россияне совсем не интересуются, что они едят. Подозреваю, что о том, что они выпивают, они любопытствуют еще меньше. По данным какой-то вражеской компании с труднопроизносимым названием и с еще более трудным переводом Research Worlwide, только 8 процентов наших сограждан обращают внимание на то, что написано на этикетке.

Но выход есть! По крайней мере в нашем замечательном городе. Намедни прочитал на ленте информагентства «Взгляд» очередное описание подвигов группы охотников из общественной палаты. (В слове «охотники» нет ничего обидного – так в годы Первой мировой войны называли разведчиков».)

Хочу сразу предупредить: очень высоко оцениваю деятельность Александра Ландо со товарищи по выявлению мятых огурцов, и в дальнейших моих словах не будет ни капли иронии, ни грани сарказма. Вот в магазине «Юбилейный» ветеран общественного движения углядел французские (!) яблоки. Вы же знаете, что нет ничего хуже для основ нашей государственности, чем французские яблоки? Разве что итальянские маслины.

«Вы разве не знаете о санкциях? Каким образом французские яблоки оказались на витрине вашего магазина?!», – поинтересовался Ландо у директора магазина.

Женщина поспешила удалиться в свой кабинет, что-то бормоча – видимо, по-французски. Но тут, извините, ошибочка вышла. Яблоки-то были не зловредные с берегов Сены, а пока еще родные – сербские. Продолжив осмотр, председатель ОПы отметил качество огурцов, реализуемых в магазине.

«Не в пример лучше и качественнее ранее увиденных», – заявили ревизоры. Правда, не совсем было понятно, с чем овощ сравнивали – с другим овощем или с франко-сербскими яблоками.

Сагу «Ландо и фрукты» можно ввести бесконечно. Я же осмелюсь внести рацпредложение: что если соединить инициативу депутата Гордеева и энергию Ландо? То есть поставить Ландо с однопалатниками у касс и прилавков, и пусть они объясняют гражданам энергетическую ценность продуктов?

Могут побить? Так риск – дело благородное. Есть и еще одно, даже более героическое предложение. Глава города недавно сказал, что за год в Саратове разрушено 900 (!) остановочных павильонов. А что если организовать из опповцев группы по борьбе с вандалами? Наподобие тех, какие были в романе «В августе сорок четвертого». Какой общественник щуплый, неказистый, изображает праздного беспечного гуляку. Типа в два ночи ждет 95-ю маршрутку. Те, кто покрепче – Утц, Незнамов, Шелест, – прячутся среди сугробов и руин домов. Появились хулиганы – а навстречу им могущенственые опповцы. Понятно, дело опасное, может кто и пострадать. Так ведь за благое дело. Ну а в крайней случае именем героя можно назвать остановочный павильон.

Идут пионеры – привет герою!

Плывут пароходы – гудок герою!

Летят самолеты. Впрочем, нет, о самолетах не надо.